Gottman说，尽管善意是一种品质，但它也像肌肉一样——虽然有的人天生肌肉发达，但同样可以通过后天的努力来提高。而那些“成功型”伴侣正是认可这一点，不断练习提高他们的“善意”。

　　有时候，善意并不是你所理解的“对Ta好”。有时候，你觉得自己在对Ta好，比如给对方买礼物、做大餐，对方却不领情，还有很多抱怨。这是因为，你所以为的付出也许不是正确的方式，正如前文所说，比起刻意为之，善意其实是根植在关系的日常行为之中的。

　　Gottman认为，如果你想在日常生活中表现出更多的善意，可以从以下方式来提高：

　　1. 改善表达愤怒的方式。

　　最难表达善意的时候，就是当你感到愤怒时，但这恰恰也是最重要的时候。“善意并不意味着不表达愤怒，而是要选择正确表达愤怒的方式。你可以直接向你的伴侣投枪，也可以解释为什么你受伤和愤怒——而后者才是更友好的方式。”Gottman说。

　　比如，面对另一半的迟到，两种伴侣就会有截然不同的表达方式。

　　“灾难型”会说，“你迟到了。到底怎么回事?你跟你妈妈一模一样。”

　　“成功型”则会说，“指出你迟到的问题，我也感觉很不好。而且我知道那不是你的错。但你又一次迟到确实很让我恼火。”

　　2. 对伴侣的行为意图做宽容的猜测和解读。

　　善意还表现在，当你面对伴侣的行为时，是会从正面还是负面进行解读Ta的原始意图。

　　“灾难型”伴侣会对日常的行为偏向负面的解读。比如，妻子看到丈夫上完厕所又没有把马桶圈放下来，她可能就会觉得丈夫是在故意惹怒她，尽管对方可能只是忘记了;丈夫为了安排和妻子的晚餐，特意预订了餐厅，提前下班，但妻子又迟到了，丈夫可能觉得她是不重视他，但实际上，她是因为特意去一家店给他挑礼物才迟到。

　　“成功型”伴侣则会从善意的角度去解读对方的动机，即便对方做了一件很糟糕的事情，只要Ta的本意是在努力，“成功型”伴侣就也会欣赏。这就鼓励了对方继续尝试。

　　3. 分享欢乐。

　　在面对一方的升职加薪、拿到offer的时候，两类伴侣也表现出了截然不同的反应。“灾难型”伴侣在沟通时的一个重要特征就是，他们无法分享彼此的好消息。

　　2006年，Shelly Gable的实验研究了伴侣们面对好消息的不同反应。结果发现，情侣们的反应总共有四种模式：被动破坏型，主动破坏型，被动建设型，主动建设型。

　　比如，有一天，伴侣中的乙方回到家，很高兴地说，我被最好的医学院录取了!这时，不同的人的反应：

　　被动破坏型会忽略对方的消息，说：“你不知道我昨天有多幸运，我拿到了一件免费T恤!”

　　被动建设型则心不在焉，一边和其他人发短信，一边轻描淡写地表示祝贺，“不错啊，宝贝。”

　　主动破坏型马上开始泼冷水：“你确定你能搞定那么重的学业么?学费怎么办?医学院很贵的。”

　　只有主动建设型会停下手头正在做的事情，全心全意地祝贺：“太好了，祝贺你!是什么时候收到消息的，他们打电话给你了吗?第一学期你会进什么班级?”

　　在这四种回应中，只有主动建设性的回应是善意的，能够使双方分享快乐，并建立可以分享好消息的连接。

　　当我们在一段婚姻或长期亲密关系中时，会不得不应对堆积如山的压力，它们消磨和分散着你们的浪漫。不同的是，一些人懒得在关系中做出努力，那些琐碎的抱怨积累起来，终有一天将他们分开;而另一些人则选择用善意去对待对方，并且不断提升双方在细节上的沟通。

　　那些真正能够一起过上很久的伴侣，不是在忍耐对方，而是真正幸福地生活在一起。而他们之所以能够牢牢联结在一起，正是因为在每个可能可以选择猜疑的小瞬间里，他们都选择了用善意去揣测和对待。

　　温馨提示：对于相爱问题，处于热恋中的男女们可以给予对方更多的信任，给予对方更多的安心。