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如何处理好婆媳关系 6点很重要

    2018-12-02 09:01    来源:这样爱    责任编辑:小彭 评论收藏

本文导读:婆媳关系是从古到今的一个主要话题,那么你知道要如何处理好婆媳关系吗?

  婆媳问题是古今以来一直都存在的很普遍的现象,大部分人都不知道怎么处理和婆婆的矛盾,好像婆媳天生就是天敌一样。其实婆媳矛盾的关键就在于距离,不住一起,很多矛盾就可以避免了。

  如何处理好婆媳关系

  婆媳关系就是创造距离的美感

  自从婚后很多人问我婆媳关系的问题,我才发现,原来现在的社会,婆媳问题还是很普遍,而许多婆媳问题也会演变成婚姻问题,很多已婚的女人说,如果跟婆婆处不好,就会影响跟另一半的感情,看到网路上充满着总是讨论不完的婆媳战争,我常在想,现在的女生要怎么聪明的去处理这个千古以来棘手的问题。

  首先最重要的一点就是:“不要住在一起。”因为住在一起一定会有生活上的摩擦,久久见一次面就会有“距离的美感”。想想看,如果你每天住在家,看到你爸妈一定会顶嘴、斗嘴吧!但如果你去外地念书、工作,久久才回去一次,跟爸妈的感情就会特别好、特别想家,一样的道理。

  其实我很讶异现在的社会,还有不少人是跟公婆住在一起(或被要求住一起),因为我自己身边的朋友几乎都是小家庭,很少有公婆同住的情况,但是上网看到许多人讨论,才知道其实也有为数不少,不得不跟公婆同住的无奈。

  孝顺是尊重而不是服从

  有的人会用“孝顺”两个字来当作要住在一起的理由,但如果住在一起不开心,也不是孝顺啊!没有住在一起的人就不孝顺了吗?并不是这么以偏盖全的。

  如果你遇到的另一半不想搬离原生家庭,只希望你去适应他的家庭,其实你更要慎重考虑,他是不是个妈宝,或对原生家庭的依赖太重,或者是贪图方便,因为有人帮他做家事、负担水电、省房租……那么,他是不是一个没有肩膀、没有责任感的人呢?

  我觉得孝顺应该用“互相尊重”来定义比较妥当,而不是晚辈一定要“顺从”长辈,或长辈一定要靠威严才能命令晚辈。在这个时代,其实“尊重”才是真正爱的形式。如果需要去服从、去屈服,或去命令、掌控对方,这样的亲情关系,也会令人感到非常有压力且不快乐。

  我常笑说“孝顺”和“妈宝”是两回事,我们欣赏一个孝顺父母亲、对长辈有礼貌的人,但并不是一个不独立、没有自己想法,凡事依赖、听命父母,或拿父母当挡箭牌的“小孩”。看多了许多人遇到的妈宝问题,你会发现,“妈宝”与“宝妈”其实是一种共生关系,互相依赖、互相拖累,其实都是不够独立的问题。

  不住一起要在一开始就明讲

  很多人会问:“如果住一起了怎么搬出去?”其实一开始你不想接受就不要妥协,如果你接受了,后来又怎么能轻易改变呢?住一起容易,搬出去难啊!

  所以如果你真的不想要住一起,一开始就要说清楚,如果对方还是逼你,或觉得你这样是让他不孝顺、不够爱他,那么,你也可以认清对方其实只是顾虑自己感受的人,就算你委屈在一起,未来也只会不断发生让你委屈的事。

  我觉得步入婚姻,真的很多丑话都要说在前头,也就是你要什么、不要什么,你的原则、你的底线、你想要的生活方式、你们的家庭分工、财务规画,这一些都要在婚前说清楚,免得未来现实问题一一发生,再为了这些事情吵架。所以,要先有共识比较重要。

  很多人会说,现在的社会买房不容易,所以要跟公婆住。但是,并不一定每对夫妻一开始都要买房啊,可以依照能力所及去租房,租房子容易多了,也不会一开始就有压力。主要是夫妻俩要有自己的空间、创造自己的家庭,这样才会真正有属於自己家庭的感觉,而不是寄人篱下,要跟别人共享空间,没有自己的隐私。

  最美的距离并不是最近的距离

  不只婆媳关系,其实人际关系也是,和一个人相处最好、最美的距离,并不是最近的距离。

  就算跟另一半相处,也不是一定要天天二十四小时黏在一起,随时都要掌握他的行踪,做什么事一定要“一起”才会感情好。其实,每个人都需要自己的空间,偶尔独处一下,彼此忙自己的事情,见面的时候感情更好,更不容易为了小事吵架,变成“相看两厌”的情况。

  人与人相处,很多生活习惯、价值观都不一样,保持一个友谊的美好距离,不必为了彼此生活习惯的一些小问题而不愉快,所以把婆婆当作一种“女性的友谊”关系,我们只要快乐、正面的感受爱和情谊,不要为了彼此生活上的不同而不愉快,这样不是很好吗?

  没有住在一起,也不减关心和问候

  没有跟婆家住在一起,也要有时间传个简讯、打个电话问候一下,其实这些“举手之劳”就可以让长辈开心,逢年过节再准备礼物给对方惊喜,不是很好吗?礼物绝对是不可缺少的,花钱就可以解决的,都是小事。

  在一个美好的距离下,保有关心和问候,这样的家庭感情会更美好。住在一起只会看见对方哪里不够好、哪里不顺眼,但是久久见一次面,大家都很开心,自然不会去挑剔毛病,不是吗?

  尤其许多生了小孩的父母,容易跟长辈有教养观念不同的问题,为了教养孩子还会发生不愉快,所以更不要住在一起增加摩擦的机会。

  了解婆婆的个性,对症下药

  我觉得最重要的是,也不要把婆婆当作假想敌,很多时候她是好意、是关心,但表达的方式可能不对,或不知道怎么传达,以致於变成一些沟通上的误会和彼此的误解。

  婆媳问题很多都是对彼此的不了解所造成,因为个性上的不同,所以相处起来总是会有摩擦,如果又沟通不良,小问题就会变成大问题。

  像我婆婆一开始就很了解我的个性,我是个有话会直说,不会口是心非,也不太会猜测,听不太懂暗示的人(也就是说,我是个粗心的女生,心思真的很不细腻),所以我婆婆跟我沟通也就不拐弯抹角,直接说。我也是有什么想法就跟她说(当然要用有礼貌的表达方式),所以,了解对方的个性来沟通,才不会有误会发生。

  所以我婆婆如果需要什么也会直接跟我说,我们这样直来直往的个性其实是很相似的,她也觉得我很好沟通,也不怕说错话让我想太多。(因为我就是想得不够多啊!)

  很多人面对长辈会比较不敢说自己的想法,尤其是面对婆婆,更会让许多女生压抑自己的想法,只想迎合或配合。但其实自己的心里并不开心,不是自己想要的。我觉得这样太辛苦了,而且你痛苦的配合半天,对方还以为这就是你要的,又何必呢?(参考网站:5号网)

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