别太近。婆媳之间应该保持适当的距离，才有足够的空间供大家进退自如都不受伤。儿子大了有自己的生活，你放手让他去;丈夫是你的但还有个亲妈，你不要总任性。别太近，好的时候忘了分寸又记进了彼此的心，恼的时候没尊重又伤了那男人的心。她只要放手，你只要独立，你们之间就少了很多的是非。

　　别太远。小辈有困难长辈应该帮，长辈有需要小辈应该助，只有在这样的帮助里，婆媳才会生出感情，多出了顾及，又有了感激。别太远，千山万水阻挡不了男女的思念，却会阻断婆媳们沟通情感，需要的时候都不能在身边，没事的时候又有谁会想念谁?这也是悲哀。

　　别当亲妈。婆媳本就没血缘，也就别非要当亲妈，做个朋友更愉快。你别把她当亲妈，也就没了那么多的不满和抱怨;你别把她当亲生，也就没了那么多的委屈与话茬。与其说想当亲的又没当好亲的，不如没想当亲的又处成了像亲的。大家还是都少动嘴，那经不起时间，都多动心，那才会日久天长。

　　别忽略了那个男人。看着有些婆媳过招“斗”得凶的时候，总想说一句话：那男人干什么去了?一个是他亲妈，一个是他老婆，他不该任你们两个和他最亲的女人斗得“一地鸡毛”。男人要爱也要“用”，婆媳关系中，儿子丈夫才是一堵最能“挡风”的墙，有事要先跟他商量。

　　别大嘴巴。婆媳关系中，最多事的就是彼此的一张“大嘴巴”，什么都喜欢问，又什么都喜欢说，还喜欢这个耳朵进那个耳朵不出，自己憋在心里瞎琢磨，以后再从“大嘴巴”里出来的话可就没谱了。其实，误导了那个男人，对婆婆媳妇什么好处都没有，“教育”出一误听误信的他，伤的是你们的心。

　　别把自己太当回事。做了婆婆不是升级，不过是你儿子娶自己心爱的女人，和你没太大关系，你可别摆谱。做了媳妇不过是因为那个男人爱你，他妈不一定要爱你，你可别端着。那个男人如果把你们两个女人都当回事，爱会得以永远，婆媳之间你就别太把自己当回事了，那只会让大家的缘分都走不远。

　　别不知足。婆婆为你出力你嫌她没钱，她为你出钱你又嫌她没爱;媳妇把你当妈你却总觉得她是外人，她对你客客气气你又嫌她少情，这样的婆婆媳妇那就是没劲了，婆媳关系也就是没救了，那男人更是别提了。人如果不知足，那欲望就无底线，总有一天自己先栽进了痛苦深渊。

　　别恶毒。一家人过日子，有些磕磕绊绊原本很正常，说开了就过，一时说不开也要想得开，只是别在抱怨里生出了恶毒。挑拨小夫妻的关系，诅咒丈夫的父母，都是“最毒妇人心”的“典范之作”，你要不想儿子孤单孙子有后妈，你要不想自己老了以后躺在床上没水喝，就都现在积点德。

　　别拿孩子说事。第三代是这个家庭的“希望之星”，但也不要因为如此，两个女人先掐架。既然都是爱，那就分分工，有人管温饱，有人管教育，谁也别说谁不好，别把孩子当条件。婆婆愿意出力出钱都可以，小辈有时也需要帮一把，媳妇也别什么都指望着长辈管，你应该有能力做妈妈。

　　别不客气。凭什么婆婆就得受媳妇的气?又凭什么媳妇就得看婆婆的脸色?大家还是客气点，谁也别和谁存心过不去。你对别人是想说什么都行的?她又不是你亲妈。你对别人是想教育就教育的?她又不是你闺女。别不客气，那样是在给自己找难看，万一那男人再不给你台阶下。

　　婆媳过招，一输是都输，一赢是双赢。你说，你是想输还是想赢?不过是在打一场“太极拳”，你来我往，斗智斗勇，使的都是四两拨千斤，健身切磋最重要，都别太当真。婆说婆有理，媳说媳有理，那是谁的错?说到底谁都没有错，那个男人是她已经养大的，她多疼他甚至偏袒他，这有什么错?那个男人是她将要陪到老的，她要求他甚至使唤他，这有什么错?既然谁都没有错，就不需再说那么多。还是别为难夹在中间的男人了，和平共处，家和才能万事兴。