从古到今，婆媳之间的关系便是个津津乐道的话题。目前，我国大多数家庭的现状是：夫妻两人都在工作，当孩子出生之后，长辈往往会参与到夫妻的小家庭之中。那么长辈进入小家庭会使夫妻矛盾加剧为什么？婆媳冲突根源是什么？想要了解的朋友就不要错过咯。

　　长辈进入小家庭会使夫妻矛盾加剧为什么

　　一般来说，在长辈参与到小家庭之前，夫妻之间虽有小打小闹，但还算和谐、美满、有情趣。一旦长辈进入了家庭系统，往往伴随着的矛盾和冲突也会大量增加，尤其是婆媳之间的纠纷更为突显。

　　三人行，其背后存在着复杂的关系系统。具体有：

　　夫妻关系；亲子关系；婆媳关系or母婿关系。在家庭系统中，是存在着主次关系的。简单来说，夫妻关系》亲子关系》婆媳关系（母婿关系）。如果家庭关系定位混乱、边界不清，很容易发生家庭纠纷，使本该温馨的家庭氛围会变得乌烟瘴气，祸害后代。

　　婆媳冲突、母婿冲突往往是两个家庭系统的对抗。这个长辈的孩子在自己的原生家庭生活了几十年，已经习惯了原生家庭系统的运作模式，尤其在与自己妈妈共同生活中，享受着自己妈妈提供的生活便利，所以并不觉得妈妈的进入有多不适应。

　　但伴侣就没那么顺利了。伴侣被迫营业，去体验一个完全陌生、甚至与自己原生家庭完全相反的家庭模式，日常习惯的冲突、育儿观念的不一致，要是中间一方还不给力，家庭爱的动力系统就会遭到破坏，战烟弥漫、生烟四起，严重的还会导致家庭解体。

　　陈若仪和林志颖妈妈、麦迪娜和姜潮妈妈的冲突就是婆媳观念、育儿教育差异的典型代表。陈若仪穿着破洞的牛仔裤拜访婆婆，婆婆会认为是不礼貌的表现。麦迪娜和婆婆对待孩子在地上爬的事情发生冲突，各不妥协。

　　婆媳冲突根源是什么

　　两个女人为了爱，同在一个屋檐下，目的都是为家庭好，为何最后却是诸多烦恼？本文将从心理学角度对婆媳冲突进行分析，并尝试性给出几点改善婆媳关系的建议。

　　01媳妇角度

　　1. 误把婆婆当成妈

　　误把婆婆当成妈，在这里不是通常的理解：想把婆婆当成自己的亲妈去爱，而是媳妇把与自己妈妈的矛盾带到当下与婆婆相处的时空。媳妇潜意识想通过跟婆婆的矛盾，弥补当年妈妈没有给予的需求和爱，以解决早年跟妈妈的关系问题。

　　我一个朋友，从小就被自己妈妈指责不够贴心、不懂事，不管做什么，总会被挑刺。久而久之，就对别人的指责声音特别敏感。在跟婆婆的相处过程中，同样体验到：好像不管自己怎么做，就是不能讨婆婆开心。时间长了，就感觉特别烦婆婆，希望远离她。

　　心理学家阿德勒曾说过：

　　幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。

　　如果缺少对自己的觉察，就会一直重复过去的关系问题。

　　建议：婆婆是你伴侣的妈妈，不是你的妈。看似你活在当下，其实只是在重复过去的关系。

　　2. 权利争夺

　　生活常见的状况是：没生孩子之前，婆媳相处融洽。但往往在孩子出生之后，关系急剧下降。其根源就在于权利争夺问题。

　　媳妇认为自己是孩子的妈妈，孩子生活的一切要以自己为主；婆婆认为自己帮忙过来带孩子，牺牲了自己的生活，怎么就不能对孩子的事有决定权了。要是碰到一个想通过自己付出来逼迫媳妇听自己话的婆婆，媳妇又不理会，矛盾就来了。

　　建议：人都需要对自己的生活有一定的掌控权。在谁家，以谁为主。尤其关于孩子的事情上，夫妻才是最终决定权。当然，需要注意，不要因为过于争夺权利而忽视婆婆的感受。小事让步、大事坚守原则。

　　3. 不配感

　　每个人潜意识对自己生活中的美好，会有一些预期和标准。如果超出了自己设定的幸福满意额度，可能会生出不配感、内疚感。于是，通过发动冲突，让自己的生活显得不那么美满，以维持自己可以接受的幸福额度。

　　建议：寻求同伴共同成长，接纳自我、成长自己才是王道。

　　02婆婆角度

　　1. 亲子配偶化

　　在一些夫妻关系严重失衡的家庭，婆婆如果无法享受自己的亲密关系，很有可能转移到儿子、孙子身上。我听说过的例子：儿子已成年、组建了自己的家庭，但婆婆仍不能体面退出，总是有意无意地介入到夫妻之间，想争夺孩子的爱。

　　婆婆潜意识想通过对孩子的悉心照顾，获取关注和需要，以弥补亲密关系的缺失。因为在她看来，激情、甜蜜的亲密关系是堕落的，不该去享受；有责任感的照顾孩子是被道德所推崇的、被他人夸赞的，才是应该去做的。

　　建议：缺哪补哪。与自己的伴侣建立沟通、用心营造。夫妻之间的亲密关系应该回归到丈夫身上，关系的错位往往会造成几代人的痛苦和不幸。

　　2. 权利争夺

　　婆婆习惯做自己家庭的女主人，带着这种心态进入到儿子、儿媳家庭，不免要碰南墙。

　　如果婆婆对权利过于沉迷，媳妇感受到压迫，感到地位的丧失，自然就会起来反抗。

　　建议：亲子之爱之所以伟大，是因为只有父母对孩子的爱是一个逐渐分离的个过程。无数心理研究表明，父母在孩子1岁前，万般呵护、悉心照料都没有错；孩子1岁以后，需要逐渐培养孩子独立、自主的能力。尊重孩子的成长，做到不纠缠、不过度担忧的父母才是真正伟大的父母。

　　3. 边界不清

　　婆婆将自己对儿子的不满转移到媳妇身上。不愿意承认自己对孩子的不满，于是投射性认为是媳妇不好，全是媳妇的错，才导致儿子不听话、不亲近自己。

　　缺乏心理边界的人，看不见自己内心的真实需求，也没有足够的心理能量去接受、管理自己的情绪，因而，也会更倾向于通过打压别人、要求他人来满足自己的心理需求。

　　建议：承认自己没那么重要，接受孩子远去的事实，照顾好自己才是最重要的。

　　4. 内疚感

　　有些母亲，因为各种原因，在孩子幼年的时候，没有做到很好的陪伴。

　　怀着这种内疚感，想通过跟孩子在一起来弥补当年的缺憾；想通过抚养孙子，重新养育一次孩子，弥补过失。但媳妇跟婆婆的观念、生活习惯和养育方式等不一致，如此长期近距离的接触容易导致冲突。

　　建议：父母的自我放飞才能让孩子没有后顾之忧，全心全意去实现自我价值。

　　03丈夫角度

　　婆媳冲突严重的，往往是作为丈夫、儿子角色集一身的中介人的功能并没有发挥好。

　　丈夫心理素质强的，不但可以调节矛盾，还能让婆媳之间的关系升温。

　　新婚夫妻第一次去边远地区的丈夫老家过年。妻子想表现贤惠，主动要求做饭。需帮手，呼丈夫来。婆婆不悦：怎么能让我儿子下厨房呢？妻子也不悦，心想：照顾您年龄大，反而不对了？婆媳矛盾由此而来。关键时刻，丈夫说了一句话：妈，她家那里和咱们不同，都是小两口干活，表示对老人尊重。婆媳矛盾瞬间化解！

　　丈夫心理素质弱的，会选择不卷入，以防里外不是人，省得引火上身。

　　丈夫心理素质差的，就会拎不清关系，不但不能熄火，还在添火。

　　当自己妈妈和媳妇发生冲突时，最常见的借口是：这是我妈。但你能说他不知道自己妈妈在自己的家庭里只是个客人，而不是主人吗？他当然知道，只是这样的借口，实质是通过攻击妻子来回避承担自己作为丈夫、父亲的责任罢了。

　　建议：老虎相争，必有一伤。与其躲避，不如接受挑战，明晰家庭边界，让角色归位，以免祸害自己的后代，造成代际创伤。

　　我们只有先看见婆媳冲突背后的本质，才可能生出慈悲之心，去改善婆媳之间的关系。最好的结果是我们都能处理自己的生命议题，然后求同存异，共同生活。

　　如若不能，分开居住也不失为一个好办法。