我的童年记忆是灰色的……刚出生大约10个月吧，我的父母就离异了，我从小就是被奶奶带大的。可惜在我上大学的时候奶奶却去世了，给奶奶送葬的时候我没有掉下一滴眼泪，没有哭一声，可是晚上我却用剪刀剪掉了我所有的头发，把头蒙到枕头里哭了一个晚上。

　　大学以后我就离开了我的家所在的那个城市，住在大学的宿舍里，谁也不知道谁，我也从来不提起我的家人，慢慢的我似乎可以跟同学们谈笑风声了，大三的时候我有了一个好朋友，还有了一个有好感的男生，可是就在我跟我好朋友说好了要向他表白的前一周，他居然成了我好朋友的男朋友。

　　从此，我明白一个道理，要想让自己不受伤，那就是不要对任何人依靠和信任。我进入了一个人的世界，虽然也偶尔跟同学说闹，但是我的心却永远不会打开，在那个角落里只有我一个人。

　　工作以后因为海涛一直对我紧追不舍，再加上我也需要一个家，还有一点是我觉得他这人还不错吧，至于我是不是爱他，那时候，我也想过，最终只有一个答案，是我不敢爱，最终我们还是结婚了。对于婚姻我也不敢压上我全部的赌注，所以家庭开支上我还是坚持和海涛AA制，每个人的工资由个人自由自配互不干涉。

　　对于婆媳关系上我更是小心翼翼，我都听人说婆媳关系最难处理，弄不好会整的鸡犬不宁。所以，对待婆婆我便像客人一样，对待老人的礼数我一样不少，但是从来都不多说一句不该说的话，就这样和婆婆相处了两年多吧，相安无事。

　　后来我怀孕了有了宝宝，反应比较厉害，晕车厉害的婆婆大老远的乘火车来照顾我，我知道她是怕她的宝贝孙子有所闪失。到了我们家，婆婆几乎包揽了所有的家务，不让我和海涛动一下手，我知道她是疼她儿子，我反应厉害干不了活，那还不是都要老公干吗?对我忙前忙后的照顾，那都是为了她的宝贝孙子，这所有的一切都不值得我感动。我依然抱着一颗冰冻的心观望着这一切……

　　直到今年明媚的五月，我的宝宝出生了，我幸福至极，终于有一个属于我的亲人，我发誓一定要保护好这个宝贝，婆婆更是忙前忙后，我知道她高兴，那是因为她添了孙女，月子里有老风湿的婆婆更加的劳累，有时候我也有点感动，但是转念一想，也只有照顾好我不烙下病，那我才能好好的照顾好她的儿子。

　　婆婆为我辛苦一下午煲的汤，我知道是为了催乳给他的孙女喝的，总之婆婆的付出全都是为了女儿或者老公，我不会被感动，我也知道这个世界上除了我去世的奶奶，是没有人会真正的对我好了，再对任何人打开心扉那等待我的只会有痛……

　　慢慢的女儿6个月了，我也开始上班了，照顾家看孩子的任务都落在了婆婆一个人的肩膀上，我也会买一些好吃的来孝敬她，但是这只是礼节。夜里我偶尔会听见婆婆半夜起来揉那条风湿腿，天渐渐的冷了，婆婆也应该越来越难受了吧。

　　还有婆婆每次起来揉腿的时候总是来我屋子里看看，估计是怕她孙女蹬被子吧，可是没有想到一次婆婆居然用被子给我盖了盖那条露在被子外边的腿，那一瞬间我真的很感动，我再也找不到别的理由来漠视婆婆对我的关心，因为这个举动只有奶奶做过。

　　婆婆离开后我一个晚上都没有睡，我的心情复杂极了，我不相信婆婆会这么对我，婆媳的关系不是对立的吗?

　　于是连续的几个晚上我故意的把腿露在外面，婆婆也是每一次都给我轻轻的盖好，终于我忍不住了，轻轻的、颤抖着我叫了一声“妈”，婆婆停在了那里，因为我从来没有喊过妈，对婆婆，我只是称呼“婆婆”，我从小没有得到过母爱，也没有喊过妈，更不知道妈妈是什么感觉。

　　“妈，谢谢。”我坐起来拉住了婆婆的手，眼泪止不住的淌出来，婆婆用手把我揽在怀里，“傻孩子，一家人何必这么客气”。“妈，让我做您的女儿吧”我紧紧的靠在婆婆胸前，“真是个傻孩子，从你嫁给海涛的那一天你就已经是我的女儿了”婆婆拍拍我的头。

　　靠在婆婆胸前，很温暖，我忽然就觉得自己还是个孩子，原来这就是妈妈的感觉……