都说处于恋爱中的人智商是零甚至是负数，就算智商情商再高再聪明的人也是如此，为什么呢?身在局中。因为对这段关系、对这个人很紧张，容易想太多，所以失去了平时的冷静和从容，变得毛毛躁躁。

　　两性关系是最难解的关系，也是人们乐此不疲讨论的内容。异性相吸，我们总是乐于讨论男人和女人之间的那些事，在作为旁观者的时候，冷静点评，指点江山。如果自己是当事人呢?就像那重复了百八十遍的偶像剧请一样，兜兜转转。这纵然是因为我们是当事人的关系，更因为是对这段关系很紧张，对这个人很在乎，他的一举一动一笑一颦总是让你想太多，导致自己无法保持正常的判断能力，成为了旁人眼中的傻子。

　　从身边甚至自己的经验我们可以得知，智商再高、生活经验再丰富的人，一遇上两性问题仍可能焦头烂额、不知所措。在你今天想错了吗?爱情里的八个思考短路中提到很多争端是缘于错误的推论，甚至可能因为这些错误的观点而损害彼此的关系，而在给不一致的爱中更讨论为什么欲得不到的愈挂念。愈是想法不对等的爱，愈让人烦心懊恼，为什么面对两性关系时，我们总会想太多!

　　一座咖啡厅里，人们都在喝着咖啡，吃吃小点心。有些人在与朋友们聊天，而有些人则在看着手上的书，有人正在笔电上敲敲键盘。在空中飘着的爵士音乐，好像让空气中多了一些会跳跃的元素。

　　坐在某角落的A男看着对角的B女，再对身旁的朋友说：那个女生蛮正的嘛～哦哦，她看过来了，你认识她吗?呵呵，看她的表情就知道肯定也是对我有兴趣啦，哇哈哈。你说我该不该上前去搭话啊?

　　该被瞄且那么巧合就对上视线的B女心里想着：看什么看啊?死色鬼，没看过美女吗?，虽然觉得不舒服，但是还是礼貌性地对A男微微一笑。

　　看到B女美丽且微笑着的脸庞，A男就更加确定B女对自己有兴趣了。

　　换个场景，在汽车里头，W男和X女是一对情侣。W男一直都认为X女是自己以结婚为前提交往的对象，认真地思考着X女下个礼拜的生日要如何给她个难忘的一天，但是X女却不断地怀疑W男是否愿意定下来的真心，觉得这段亲密就仅是建立在肉体上。不安全感的心一直摇荡。

　　沉默的瞬间被打破了，

　　X女对W男说：我们分手吧。

　　W男困惑了，觉得这一切来得太突然。宝贝，怎么啦?怎么又闹情绪啦?

　　X女气了，心里想着W男口中的又闹情绪啦是什么意思，是在嫌弃自己的不可理喻，无理取闹吗?于是生气地回应：对啦，我就是爱闹脾气啦!怎样?!不爱我了就分手啊!说着说着眼泪就掉下来了。

　　W男急了，不知所措的他，只好将X女拥入怀里，抚着她的头，默默地安慰着。别哭啦，宝贝。告诉我你在想什么好吗?我都听你的。

　　这些场景，大家是不是很熟悉?大约是每个恋爱中的人都会遇到同样的事情，自己也会当过举例中的那些人。有时候，觉得自己很委屈，对方一点都不明白自己在想什么。其实，A男和X女，我想，你们大概都想太多了。

　　在两性关系中，误解对方原意的情况常常发生，在猜疑与缺乏沟通的情况下，不在大家期望中的悲剧就容易产生了。但是由于两人的家庭背景、成长经历和个人性格不一样，对事物的看法也不一致，这是常常有的事。但是又非常紧张对方的反应，可能对方一个很随便的眼神很随意的一句话都会让你想太多。

　　在演化心理学里头，谬误管理理论(Error Management Theory)提议，在两性关系中，男生较易高估女生对自己的兴趣，而女生较易低估男生愿意对自己付出承诺的程度 (Haselton, & Buss, 2000)。

　　失去了一个交配机会的男生，失去一位可提供资源的伴侣的女生，在传递基因的赛跑上就输了。于是，在演化的进程上，我们宁可保险一些，倾向于代价比较少，利润比较高的选择。所以男生不断地误解女生对自己有兴趣，女生不断地怀疑男生对自己的真心。即使在这倾向下的评估错误，对男生而言，代价就只是一点点在求偶过程中的资源损失(金钱、时间、精力)，相对于失去一个传递基因的机会，这个代价可小得多了。对女生而言，倾于怀疑伴侣真心，即使评估错误，只会换来真心愿意付出的伴侣更多的关心，相对于不小心相信不愿意付出承诺的伴侣，付出的成本小得微不足道啊(在避孕技术发达之前，还可能怀上他的孩子，然后他就拍拍屁股不见踪影。现在避孕科技那么发达，这种情况当然可以避免了)。